有个数据可能会让你惊讶。

日本夫妻里，35%属于无性婚姻。

中国这边，2009年的调查显示占比25%，到2017年保守估计已经超过33%。城市里的比例比农村高，大城市又比中小城市高。在北上广，大概一半的婚姻都有过一段无性期，短的两三年，长的能到七八年。

之前我写过性与爱情的文章，后台好多已婚朋友问，婚姻里要是无性，还能维持吗？

爱情和婚姻有关系，但不一样。

谈恋爱的时候，肯定要跟想亲近的人在一起，结婚也得是这样。可原来想亲近的人，慢慢变得不想了，要么是分手，要么是结婚。分手了不想，是因为有距离还有伤害；结婚了不想，是因为太亲近太熟悉。生活里全是鸡毛蒜皮，容不下纯粹的感情，不管是主动还是被动，情侣变成夫妻，身份变了，很多东西也跟着变了。

一、有些无性婚姻，靠“共识”和“期待”撑着

有个网友叫阿树，他妻子生完孩子后，他就没了性冲动。当时医生鼓励他看着孩子降生，那一幕让他特别崇敬太太。他说，从那以后，太太在他心里是强大的母亲、伟大的太太，却不是有性吸引力的女人了。

孩子现在三岁，他们的亲密次数加起来不超过十次，基本都在结婚纪念日或者彼此生日的时候。亲密行为从生理冲动，变成了婚姻的仪式感。

阿树没觉得感情变差，他跟太太聊过这个问题，太太甚至觉得比结婚前更好。因为两人在带孩子的想法和家务分工上特别合拍。

阿树说，可能每段婚姻都会有一段无性期，没什么好担心的。毕竟人的精力有限，他们也是第一次当爸妈。

支撑他们的，是对未来的期待。等孩子大了，工作闲了，说不定又能像年轻时一样。

还有个28岁的创业青年阿哲，结婚两年，太太是明星经纪人，两人都经常出差。结婚前，他们想尽办法每周亲近一次，最夸张的时候，机场转机都要去附近酒店开钟点房。

结婚后，就自然松弛下来了。

阿哲觉得，大城市的年轻人，无性婚姻很正常。他身边没人讨论这个话题，大家都在拼事业。他跟太太的目标是 35 岁半退休，生两个孩子。

他觉得婚姻是经济共同体，年轻的时候不能光想着床上的事。

二、无性不可怕，怕的是“要求不一致”

晓雯也是生完孩子进入无性婚姻的。她以前觉得无性婚姻是40岁以上中年人的事，可她才31岁，丈夫29岁。

一开始她很沮丧，怀疑是自己生完孩子身材变了，没了吸引力。

跟丈夫深入聊了几次后，晓雯发现，自己想亲近的念头，不是因为爱，也不是身体需要，只是觉得一周应该有一次。

也就是说，她的动因是心理上的，不是生理上的。如果不做，丈夫不会有婚姻外的纠葛，感情也不会变淡，她其实可以接受不做。

晓雯说，生孩子、带孩子跟性生活消耗的是同一种荷尔蒙。事情说开了，心结也解开了。

她晚上陪孩子睡，睡前跟丈夫拥抱一下，互相说点鼓劲儿的话，感觉很亲密。作为在大城市打拼的外地人，晓雯觉得婚姻里找搭档比找恋人重要。

爱你的可能是恋人，但真正理解你的是搭档。

根据九颗糖的研究，只要两人在亲密频率上达成共识，就能在无性关系里获得亲密感。

无性婚姻的问题不是缺少性，是两人对性的要求不一样。

很多人不能接受的不是无性，是婚后关系的转变，彼此没有交待。

比如恋爱时追着想要亲近的人，结婚后忽然可要可不要了。

这种变化，很容易让被冷淡的一方觉得，自己没有吸引力了，对方不爱自己了。

三、太熟悉的“家人感”，会磨掉性吸引力

婚姻里，隐私差不多都没了，这也会磨掉一部分性欲。

有个来访说，太太婚后在家不注重形象，上洗手间不锁门，还在他面前抠脚。他自己也一样，喜欢在太太面前打嗝、放屁、摆臭脸。

这些都影响了彼此的性吸引力。

两人聊过之后觉得，这种像家人一样的感觉更温暖，虽然代价是失去了性吸引力。

这不是选择的问题，是一部分人、一部分婚姻的必然结果。

还有位来访说，如果夫妻生活和谐，它只占生活的10%；

如果不和谐，它可能会占60%。

这里说的夫妻生活和谐，是指性格合拍、沟通顺畅、对未来有共同目标。

四、比无性更伤人的，是冷漠和无话可说

林溪之前因为夫妻生活不和谐离过婚，现在再婚，亲密次数还是没达标。但她觉得，女人无法忍受的不是无性，是冷漠和歧视。

她前夫的态度是 “我想给你就给你，不想给你你不能要”。

现在的丈夫会道歉、会解释，随手买她爱吃的东西，或者在楼下买束花给她。她洗完澡坐在身边的时候，丈夫会拥抱她，说 “对不起，最近太累了”。

前一段婚姻，林溪说那是典型的无性婚姻。

现在的婚姻，她不愿意这么定义。他们虽然亲密次数少，但每天都会拥抱，去超市也手挽手。

林溪觉得夫妻间传递亲密的方式有很多种，就像夫妻关系是很多种关系的集合体。

她特别赞同木心老先生的话：性无能事小，爱无能事大。对感情最大的伤害，不是无性，是缺乏交流。

根据我们辅导的案例看，在那些对夫妻生活不满意的人身上，他看到的是对爱的不满足。

如果不能给很多爱，就要给很多性；如果不能给很多性，就要给很多爱。